मजाकहरू अझै पनि लोकप्रिय कलाहरूको सूचीको शीर्षमा छन् जुन आत्म-मनोरञ्जनका लागि सबैभन्दा आकर्षक र अरूको अनुहारमा मुस्कान तान्ने छन्। चुटकुले सुनाउने केही व्यक्तिहरूको प्रसिद्धिको बाबजुद, विशेष गरी अरब देशहरूले यसलाई प्रवर्द्धन गर्नेहरू हुन्। कला को सबैभन्दा धेरै प्रकार। तसर्थ, हामीले यस लेखको माध्यमबाट, एक भन्दा बढी अरब देशहरूबाट सबैभन्दा शक्तिशाली चुटकुलेहरूको संग्रह प्रस्तुत गर्ने प्रयास गरेका छौं।
चुटकुले
- एक पटक उसको नाम अधम थियो, ऊ घरबाट निस्कदै थियो.. आमाले उसलाई अधम बस्न भनिन्
- कसैले चाँडै आफ्नो देश जान चाहेको भन्दछ.. ट्रेनमा चढेर दौडियो।
- एक साउदीको कुवेतीसँग झगडा भयो.. साउदीले भन्यो, "तिमी मान्छे होइनौ।" कुवेतीले भने, "म डेढ रियाल हुँ।" साउदीले जवाफ दियो, "ठीक छ, म तिमीलाई किन्छु। सिट्रस।"
- महशस घरबाहिर बसिरहेका थिए... श्रीमतिले उनलाई बोलाएर छिट्टै फर्केर आउन भनिन्, तिम्रा छोराछोरी बिरामी छन्... बाटोमा उसले एउटा संकेत देख्यो, "हतार नगर, तिम्रा छोराछोरी तिम्रो पर्खाइमा छन्। .. " उसले भन्यो, "हेर, पागल केटी सारा संसारमा पुगेछ !"
- फेल भएको विद्यार्थी लेक्चर दिन ढिलो भयो.. डाक्टरले भन्यो किन ढिला भयो ? उनले भने, "मैले सपना देखे कि मसँग पाहुनाहरू छन्, र मलाई उठेर तिनीहरूलाई छोड्न डर लाग्यो।"
- न्यायाधीशले केटीलाई सोध्छन्: तिमीले के चोर्यौ? उनले आरुको बाकस भनिन्.. न्यायाधीश, यसमा कतिवटा आलु छन्? उनले ६ चक्की भनिन्.. न्यायाधीशले उनलाई ६ दिनको जेल सजाय सुनाए.. श्रीमानले तुरुन्तै भने र उनले चिनीको झोला पनि चोरे।
- साथीलाई कसैले सोध्छ– तिम्रो र श्रीमतीको झगडा कसरी टुंगियो ? उसले भन्यो घुँडा टेकेर मेरो छेउमा आयो कसरी !! उसले मलाई खाटमुनिबाट बाहिर निस्कन भन्यो ।
- चोर एउटी वृद्धाको घर लुट्न खोज्यो.. उसले तिनलाई सुत्नको लागि पर्खिरह्यो जबसम्म उनी आफ्नो कपालमा 3 घन्टा सम्म कपाल मिलाएर बसिरहे।। ऊ निदाए पछि, ऊ घर भित्र पस्यो र चोर्न को लागी केहि भेटेन। उसले उनको कपाल कुँगायो र हिंड्यो। टाढा।
- उहाँलाई सोध्छन् सबैभन्दा दयालु व्यक्ति को हो? सालेहले भने किनभने ऊ उदार छ र सबैलाई पानी दिन्छ .. उनीहरूले उनलाई सोधे सालेह को हो ?! उहाँले तिनीहरूलाई भन्नुभयो मलाई थाहा छैन, तर म सधैं पिउने पानी पढ्छु।
मिश्री चुटकुले
इजिप्टका मानिसहरू विशेष गरी तिनीहरूको हल्कापनको लागि चिनिन्छन् र तिनीहरू मजाकको छोराका मानिसहरू हुन्, र तिनीहरू सधैं अँध्यारो परिस्थितिमा सबैभन्दा मीठो मजाकलाई बढावा दिने क्षमताद्वारा प्रतिष्ठित छन्। यहाँ तपाईंले हास्यास्पद मजाकहरू पाउनुहुनेछ। तिमी हाँस्छाै
- एउटा बेवकूफले रगत परीक्षण गर्छ डाक्टरले भन्यो तपाईलाई रगतमा चिनी छ... उसले भन्यो, "भगवानले तपाईलाई सम्मान गरून् डाक्टर।" तिनीहरू सबै भन्छन् मेरो रगत हल्का छ।
- तिनीहरूले तपाईंलाई एक पटक ठूलो ट्याङ्कीको बारेमा भने जुन उनीहरूले घुस दिएका थिए, त्यसैले यसलाई उड्न दिनुहोस्... यसले आफ्नो पखेटा उठायो र तिनीहरूलाई भन्यो, "अर्को एक स्प्रे," र अगमवक्ताले "अर्को एक स्प्रे।"
- कसैले आफ्नो बुबालाई सोध्छ, "यो एफिल टावर के हो?" उसको बुबाले मलाई थाहा छैन भन्नुभयो! उनले भने, "यो इमेल के हो?" उसले भन्यो मलाई थाहा छैन ! उसको आमाले उसलाई भन्नुभयो, "तिम्रो बुबालाई कष्ट नगर्नुहोस्।" उसले उसलाई भन्यो, "होइन, बच्चालाई फाइदा दिनुहोस्।"
- महशस कक्षामा बसेर हरपल हाँस्छन् !! शिक्षकले सोध्छन्: तिमी केमा हाँस्दैछौ ? उसले आफैलाई मजाक सुनाएर भन्यो! तर अन्तिम एक धेरै ठोस छ, मैले यो पहिलो पटक सुनेको छु!
- अपहरणमा परेका एक व्यक्तिले गिरोहको पछाडि आफ्नो बुबालाई फोन गरेर भने, "मलाई पछ्याउनुहोस्, बाबा, म खतरामा छु।" उसले भन्यो, "खतरा छ कि यमन हो?" छेउमा बसेकी उनकी आमाले उसलाई भनिन्, “तिमी जुहैना जान चाहन्छौ कि जान्छौ ?” केटाले फोन काट्यो र गिरोहको नेताकहाँ गयो, उसले भन्यो, "मलाई मार्नुहोस् र हबला परिवारलाई बचाउनुहोस्!" यो हबला कमेलले भने।
- उनी भन्छन् कि एक छोटो समयको लागि तपाइँ एक करोडपति हुन चाहन्छ प्रतियोगितामा भाग लिनुभयो ... कुर्सीमा बस्नु अघि तपाइँले जनताको मद्दत माग्नुभयो।
- इजिप्टियनले चिया पिएपछि कपमा दुई पटक ढकढक्याउछ।
- एक शिक्षकले विद्यार्थीहरूलाई सोध्छन्: यदि तपाईलाई कारण र पैसा बीचको छनौट गर्नुपर्यो भने तपाईले कुन रोज्नुहुन्छ? उसले पैसा भन्यो... शिक्षकले भन्नुभयो होइन, म कारण रोज्छु! के छुटेको छ त्यो सबैले रोज्ने विद्यार्थीले बताए ।
- एक जना आफ्नी श्रीमतीसँग बोर छ, तिमी के बन्न चाहन्छौ प्रिय? उसले उसलाई भन्यो कि म परफ्युमको फिज बन्न चाहन्छु, ताकि तपाईले मलाई थिच्नुहुँदा, म फुल्न लागेको थिएँ।
- हाम्रा नगरपालिकाहरूले आगोको पानीमा हात हाले र भेट्टाउन सकेनन्... उसले आफ्नो दिमागले डुब्न खोज्यो!
- कोही बोर घरमा आउँछ, र उसको श्रीमतीले उसलाई भन्छे तिमीलाई के भयो? उनले भनिन् कि कर्मचारीहरूले मलाई नर्भस बनायो.. उनले साबुन वा स्याम्पुको बारेमा बताइन्? उसले भन्यो: तिमी सम्बन्धविच्छेद भएको छौ?उनले भनिन्: तिमी तलाक भएको छौ कि हैथम?
- एउटा बच्चाले आफ्नो बुबालाई भन्यो, मैले एउटा जादुगरलाई रुमालको लागि पाँच पाउन्ड देखेँ! उसले भन्यो, "यो असफल जादूगर हो। तिम्री आमाले मेरो पूरा तलब लुगामा परिणत गरिरहेकी छिन्।"
- सईदीको दुर्घटना भयो र उनको सबै दाँत भाँचियो .. डाक्टरकहाँ गएर भने, "मलाई खाना थाहा छैन र मलाई कसरी दौडने थाहा छैन?" उसले भन्यो तिमीलाई खान थाहा छैन र किन दौडिन्छौ थाहा छैन तर किन दौडिन्छौ ?! उसले भन्यो, "मलाई थाहा छैन मेरो कोठामा जलब्या कसरी राख्ने।"
- दुई जना ढुङ्गाले हानेर फोनको सट्टा म्यासेजको लागि वाहक परेवा प्रयोग गर्न राजी भए.. एक दिन मैले बिना म्यासेज उसको मालिकलाई एउटा परेवा पठाए.. उसको साथीले उसलाई फोन गरेर भन्यो त्यहाँ कुनै सन्देश छैन। मैले बुझिन। तिमी के चाहन्छौ? ! उसले भन्यो, "ए बेवकूफ, म तिमीलाई भन्न चाहन्छु, त्यहाँ कुनै क्रेडिट छैन। उसले मलाई बोलाएको छ!"
साउदी जोक्स
साउदी जनता सबैभन्दा बढी हास्य र ठट्टा मन पराउने मानिसहरू हुन्। बरु, तिनीहरू नयाँ र मुस्कानको स्रोत हुने सबै कुरालाई बढावा दिन प्रतिस्पर्धा गर्छन्, र यो उल्लेखनीय छ कि जनजातिहरू साउदी ठट्टामा निरन्तर प्रतिस्पर्धामा छन्, र यहाँ साउदीहरूले भनेका अन्तिम कुरा हो।
- महशसले जेन ग्राहक सेवालाई फोन गरे र भने, "मेरो सानो भाइले मेरो सिमकार्ड निल्यो।" उसले भन्यो, "ठीक छ, तपाईको प्रश्न के हो?!" उसले भन्यो मेरो भाइले भने ब्यालेन्सबाट फिर्ता गर्छु कि होइन ?
- प्राध्यापकले विद्यार्थीलाई सोध्छन्, अबौद, तिमी ठूलो भएपछि के चाहन्छौ ? उसले भन्यो, "मलाई आशा छ म अर्बपति बन्छु र संसारको सबैभन्दा राम्रो समय बिताउनेछु, र मैले उसलाई एउटा कार र एउटा प्लेन दिन्छु, र म उसलाई चेकबुक दिन्छु। . शिक्षकले फर्केर हम्मौदलाई सोधे, 'तिमी के गर्छौ? चाहनुहुन्छ?'" उसले भन्यो, "म अबाउद जस्तो हुन सक्छु।"
- मेरो भाइ, जब केटीले तपाईलाई मलाई अर्को पक्ष देखाउन नदिनुहोस् भनेर भन्छे... उसले तपाईलाई हिर्काउनको लागि होइन, उसको मतलब तपाईको मेकअप मेटाउनु हो।
- एकपल्ट एकजना युवकले एउटी केटीलाई प्रपोज गर्न गइरहेको थियो... उसले भन्यो, "तिमीले उसलाई कहाँ देख्यौ?" उनकी आमाले भनिन्, "हामी तिम्री छोरीलाई हाम्रो छोरोसँग इन्गेजमेन्ट गर्न आएका हौं... हामीले उसलाई फेसबुकमा खाना पकाएको देख्यौं.. उनको हात व्हाट्सएपमा छ.. उसको आँखा भाइबरमा छ... र उनको खुट्टा इन्स्टाग्राममा छ।
- एकजना गणित शिक्षकले एउटा बेदुइनलाई दसले गुणा गर्ने भनेर सोधे ? अल-बदावीले भने कि हामी साक्षी छौं कि यो पुरुष हो।
- एक साउदीले चिनियाँ युवतीसँग विवाह गरे, उनले भनिन्, तिमीलाई के भयो ? माद्रीले भन्नुभयो तिम्रो विचार सुतेको छ ।
- दुध चाहने मूर्खले फ्रिजमा गएर प्याकेजको म्याद सकिएको भेट्टायो.. उसले मिति झूटो बोल्यो र पियो।
- एक ढुङ्गाले फरारी चालकले रेडियो खोल्यो र उद्घोषकले भन्यो, "यहाँ लन्डनमा ..." उसले भन्यो, "तिमीले गति बर्बाद गर्दैछौ!"
- बदावीले एउटी इजिप्टियन महिलालाई सोधे, "तिम्रो नाम के हो?" हानादी अहमदले भने.. नादियाले भनिन्, "के म डराउँछु जस्तो लाग्छ?"
- एक साउदी केटाले लेबनानीलाई सोध्यो: तिमी सानै थियौ, तिमीलाई के भनेर बोलाउँथे? लेबनानीले भने टुट्टी र तिमी... सरौकले भने।
- श्रीमानसँग डिभोर्स मागिन्, न्यायाधीशले सोधे, के भयो ? उनले भनिन् कि कति महिना लाग्यो जैन नामकी महिलाको पत्र प्राप्त गर्न, उनको बिल तिर्नको लागि धन्यवाद।
- एक मूर्ख जहुर नाम के केटी संग फ्लर्ट गर्छ, उसले भन्यो, "तिम्रो नाम के हो?" उनले उसलाई भनिन्, "मेरो नाम जाई अक्षरबाट सुरु हुन्छ, र म सधैं बगैंचामा भेटिन्छु।" उनले भने, "के यो सम्भव छ कि तिम्रो नाम जुहालिका हो?"
- उसले भन्यो, "कहाँ जाँदै हुनुहुन्छ?" उसले उसलाई आत्महत्या गर्न लागेको कुरा बताई.. उसले भन्यो, "तिमी किन यस्तो नाटक गर्दैछौ?" उनले भनिन्, "भोलि पत्रिकामा मेरो तस्बिर छापिनेछ, चन्द्रमाजस्तै भन्छन्, भगवानले दया गरून्।"
- एक इजिप्टवासीले आफ्नो साउदी साथीलाई भन्यो: तिमीलाई थाहा छ जीवनको सबैभन्दा नराम्रो कुरा के हो?! तपाईं खाडीमा काम गर्न जानुहुन्छ र त्यहाँ मर्नुहुन्छ र तिनीहरूले तपाईंलाई गाड्छन्.. तपाइँ सड्छ र तेल रहन्छ र तिनीहरूले तपाईंलाई कच्चा मालमा परिणत गर्न अमेरिकामा निर्यात गर्छन्। .. त्यसपछि तपाईं चीनमा निर्यात गर्नुहुन्छ र इजिप्टमा प्लास्टिकको परालको रूपमा फर्कनुहुन्छ!
- एकजना बुद्धिमान मानिस एकजना मानिसको छेउबाट गयो र भन्यो, "म तिम्रो आँखामा वर्षौंको रातो र थकान देख्छु!" त्यो मानिसले जवाफ दियो, "होइन, भगवानको नाममा, म मातेको छु र मेरो काम ठीक छ। मलाई एक्लै छोड्नुहोस् र छोड्नुहोस्।"
- एकजना बाबुले आफ्नो छोरालाई भने, "यदि तिमी परिक्षामा फेल भएनौ भने तिमी मेरो छोरो होइनौ, न म तिम्रो बुबा हुँ।" छोरो परीक्षा दिएर फर्केको दिन उसको बुबाले उसलाई सोध्यो, “तिमीले के गर्यौ ? केटाले भन्यो : माफ गर तिमी को हौ ?
हास्यास्पद चुटकुले
धेरैजसो समय, हामीले हास्यको भावनाका साथ परिस्थितिबाट बाहिर निस्कनु आवश्यक छ। एउटा ठट्टा वा धेरै साधारण कुराले मनोवैज्ञानिक अवस्थालाई परिवर्तन गर्न सक्छ र फेरि मुस्कान तान्न सक्छ। सबैभन्दा सुन्दर छोटो हास्यास्पद ठट्टाहरू मात्र फरक तरिकामा काल्पनिक अवस्थाहरू हुन्। वास्तविकता भन्दा! यसैले हामी तपाईलाई धेरै, धेरै हास्यास्पद चुटकुले लिएर आएका छौं
- परिक्षा समितिमा एकजना इजिप्टियन र एकजना जापानी पुरुष... इजिप्टवासीले जापानीजनालाई बेलाबेला गालामा हात राखेको देखे र भने, "के गर्दैछौ?"! उनले भने कि हामी रक्तसञ्चार मार्फत बोल्ने बिन्दुमा विकसित भएका छौं ... अल-मास्री उठे र आफ्नो बुटबाट कागजको टुक्रा निकाले र भने, "र मैले फ्याक्स प्राप्त गरें।"
- कसैले आफ्नी श्रीमतीलाई चित्त दुखाए र उनले उनलाई भनिन्, "म तिमीलाई घर छोडेर मेरो परिवारमा जानेछु।" मेरो परिवारले भन्यो, कि जमालेक? उसले मलाई सम्बन्ध विच्छेद गर्न भनिन्... उसले भन्यो ठीक छ, तर एक पल मेरो कुरा सुन्नुहोस्।
- एउटी श्रीमतीले श्रीमानलाई सोधिन् यो चुनावी कार्यक्रमको अर्थ के हो ? उसले भन्यो, "मलाई याद छ जब हामीले इन्गेजमेन्ट गरेका थियौं र मैले तपाईलाई धेरै कुराको वाचा गरें ..." उनले भनिन्, "हो, तर केहि भएन!" उनले यो चुनावी कार्यक्रम रहेको बताए ।
- एउटी सुन्दरी आफ्नी आमासँग उभिरहेकी थिइन्... एक केटाले उनीहरूलाई देखे र उसलाई भने, "कृपया, मेरो ठाउँमा बस्नुहोस्, र ऊ उठ्यो र भन्यो, 'के यो तपाइँको छोरी हो?" उनले भनिन्, "ओहो, मेरी छोरी आफ्नो मंगेतरलाई पर्खिरहेकी छिन्।" उसले भन्यो, "ठीक छ, मेरो ठाउँबाट उठ्नुहोस् र तपाइँको छोरीको मंगेतरलाई तपाइँसँग बस्न दिनुहोस्।"
- मेनुफीले एक जना कामदारलाई ल्याए र सोधे कि तपाईसँग भएका मानिसहरूले तपाईलाई कति तलब दिन्छन्? उनले उनलाई भनेकी थिइन् कि म भर्खरै खाँदैछु।... महत्वपूर्ण कुरा यो हो कि दुई घण्टा पछि, उनीहरूले सोमबार र बिहीबार उपवास बस्ने कुरामा सहमत भए।
- एकजना फरफुर सेनामा प्रवेश गरे, उसलाई सोधे कि शत्रुले तिमीलाई भेट्दा तिमी के गर्छौ? उसले उनीहरूलाई आफ्नो अनुहारमा हतियार हानेर म तिमीलाई घृणा गर्छु, म तिमीलाई घृणा गर्छु भन्न भन्यो।
- किन भन्छन् असफल प्रेमकथापछि सबैभन्दा बढी पीडा भोग्ने केटी जापानी युवती हो ? किनभने सबै बच्चाहरू एकअर्का जस्तै देखिन्छन्।
- 10 वर्षको लागि सँगै थुनिएका दुई महिलाहरू... एक जनाले अर्कोलाई भन्यो, "म राती तपाईंकहाँ आउनेछु ताकि हामी हाम्रो कुराकानी जारी राख्न सक्छौं।"
- मेनुफीले आफ्ना छोराछोरीहरूलाई भने कि जसले बेलुकाको खाना खाँदैन उसले 20 पाउन्ड लिन्छ ... बच्चाहरू खुसी भए र पैसा लिए र सुत्न गए ... उनीहरू सुतेपछि तिनीहरूका बुबाले तिनीहरूबाट पैसा चोरेका थिए ... र बिहान उहाँले तिनीहरूलाई भन्नुभयो पैसा गुमाउनेले मसँग नाश्ता गर्दैन!
- एक इजिप्टियन आफ्नो अमेरिकी साथीसँग न्युयोर्कको एउटा सुपरमार्केटमा पस्नुभयो... अमेरिकीले ३ वटा ग्यालेक्सी चकलेट चोरेर आफ्नो खल्तीमा राखेर भने, “मेरो हात हलुका छन् र मलाई कसरी पत्ता लगाउने कसैलाई थाहा छैन। म जस्तै?" मिश्रीले भने, "मसँग आऊ।" ऊ बजारको मालिककहाँ गयो र भन्यो, "के तिमीलाई जादू मन पर्छ?" उसले भन्यो हो ! उसले भन्यो, "मलाई ३ वटा ग्यालेक्सी चकलेट दिनुहोस्" र उसले ती लियो र खान बन्द गर्यो... त्यो मानिसले भन्यो, "जादू कहाँ छ?" उसले भन्यो, "मेरो साथीको खल्तीबाट चकलेट निस्कियो। यो सुरक्षित थियो!"
महश्चिन चुटकुले
जंक जोकहरू सबै मानिसहरूका बीचमा चुटकुले खोज्नको लागि सबैभन्दा धेरै प्रयोग हुने शब्दहरू मध्ये एक हो, यद्यपि जंकहरूको विषयसँग कुनै सरोकार छैन! (तिनीहरू एक्लै छन्, त्यसैले तिनीहरूलाई मजाकको आवश्यकता पर्दैन)।
- महशिषले तरकारी बिक्रेतालाई सोध्छन्, "तिमीसँग हरियो सिमी छ?" उसले भन्यो हैन... उसले भन्यो कुन रंगको औषधि ?
- महशिष फार्मेसीमा काम गर्न जाँदैछन्। कसैले उसलाई साङ्लोको औषधि चाहियो भन्यो... उसले भन्यो के गुनासो छ?
- महशिषले आफ्नो बुबालाई सोध्छन् म केटीहरूलाई कसरी व्यवहार गर्न सक्छु? उसले भन्यो कि तिमीले तिनीहरुलाई राजनीति गरेर जवाफ दिनु पर्छ.. उसले केटीलाई आँखा चिम्लेर भन्यो, "के छ सैन्य परिषदको खबर?"
- नमाजको लागि आह्वान गर्दा महशिष बसिरहेका छन्, चुरोट तानिरहेका छन्, जबकि उनका छोराछोरीहरू साँझको नमाज पढ्न बूढो गरिरहेका छन्.. उसको बुबाले उसलाई भन्नुहुन्छ, "तिमी आफैंबाट थाकेको छैनौ?" उसले भन्यो, "मलाई माफ गर्नुहोस्, तिमीले मेरो र तिम्रो पालनपोषणमा किन फरक देख्छौ?"
- महशले अस्पतालमा काम गरेपछि मृत्युको घटना बढ्दै गएको पाइएको छ ! जब उनीहरूले उसलाई हेरे, उनीहरूले उसलाई आफ्नो श्वासप्रश्वासकहरू काटेको र आफ्नो मोबाइल फोन चार्ज गरिरहेको भेट्टाए।
- महेशलाई सोधे माया के हो ? उहाँले भन्नुभयो यो दुई अक्षर h: झुटो बोल्ने गधा ख: दान दिने गाई।
- अनुपस्थित विवेक कहिले फिर्ता हुनेछ? र भित्तामा वा छतमा नामहरू स्थापना गर्ने प्वाल? पर्खाल वा छतको प्वाल थाहा भएपछि विवेक फर्किन्छ!
- · एकजना ढुङ्गाले हानेर घरभित्र पसे र वार्डाको एउटा गीत भेट्टाए जसमा भनिएको थियो, "ट्युनिसियाद्वारा, तिमी यहाँ छौ।" उसले भन्यो, "नरकमा, ईश्वरले चाहे..." "वर्दा तिमी मसँग हुँदासम्म जारी रहनेछ।"
- महशसले एउटी भारतीय महिलालाई उनको अनुहारमा रातो दाग भएको देखे, त्यसैले उसले उनको कपाल हेर्यो र मुस्कुराउनुभयो.. उनले उसलाई भनिन्, "तपाईलाई के भयो?" उसले भन्यो तिम्रो अनुहारले भिडियो रेकर्ड गरिरहेको छ ।
- महशिषले उनलाई इस्लामिक शिक्षा शिक्षकको रूपमा नियुक्त गरे... कक्षाकोठामा प्रवेश गर्नेबित्तिकै उनी गद्दा फैलाएर सुते... अचानक प्रिन्सिपल भित्र पसे र विद्यार्थीहरूले शिक्षकलाई जगाउन थाले... ऊ उफ्र्यो र भन्यो, "यो। अशक्त व्यक्तिको प्रार्थना कस्तो हुन्छ, भोलि, ईश्वरले चाहे, म तपाईंलाई गुफाका मानिसहरूको निद्राको व्याख्या गर्नेछु।
मुर्ख मजाकहरू
मूर्ख चुटकुले वा मूर्ख ठट्टाहरू धेरै सानो र विभिन्न संस्कृतिका सबै मानिसहरूलाई स्पष्ट हुने सरल उच्चारणमा छुट्याइन्छ। यसको मतलब यो होइन कि यो मूर्ख मजाक हो, त्यसैले तपाईं हाँस्नुहुन्न। होइन, यसको विपरीत, यो जन्कीहरूको मजाक पछि दोस्रो सबैभन्दा सामान्य प्रकार मानिन्छ! र यहाँ केहि मजाकहरू छन्, जसलाई कसैले यसलाई बोलाउँछन्।
- उहाँ कसरी मर्नुभयो ?! उनकी श्रीमतीले उनलाई फोनमा एउटी महिलासँग कुरा गरिरहेको देखे र कल समाप्त गर्नुको सट्टा माइक अन गरे।
- इन्टरनेट र तिम्रो सासु मा केही फरक छ? इन्टरनेटमा, तपाईं च्याट गर्दै हुनुहुन्छ, र तपाईंको सासुसँग, तपाईं च्याट गर्दै हुनुहुन्छ।
- कमिला किन डोरीमा बाँधियो ?? टार्जनको नक्कल गर्दै।
- एक पटक उनलाई दुर्घटना गर्ने लत लाग्न थाल्यो... मनपरी रगत बग्न थाल्यो ।
- जमिनमा हिड्ने निलो बिन्दुमा! जिन्स लगाएको कमिला।
- प्यालेस्टाइनमा कम्प्युटर किन छिटो छ? किनभने तिनीहरूसँग रामल्लाह छ।
- एक डाक्टरले विद्यार्थीहरूलाई सोध्छन्, "के तपाई निबन्ध परीक्षा चाहनुहुन्छ?" उनीहरूले भने कि हामीलाई ग्रिल चाहिन्छ।
- शब्द फैलाउने सबैभन्दा छिटो 5 तरिका! इन्टरनेट, टेलिभिजन, महिला, महिला, महिला।
- मैले तिमीलाई किन रोकेको ? उसले मलाई शुभ रात्रि र मीठो सपनाहरू भनिरहेकी थिई .. मैले उसलाई भने कि नवल दुखी छ र मैले बुझिन कि उनको के गल्ती छ?!
- बेवकूफ, तिनीहरूले रोजगार अन्तर्वार्तामा उहाँलाई सोधे, तपाईं अंग्रेजी वा फ्रेन्च कुन बोल्नुहुन्छ? सोमबार ढुक्क भएर जवाफ दिनुभयो भने के भन्न खोजेको हो ? उसले भन्यो मेरो मतलब सोमबार ।
- महशिष अलमलिएर बसिरहेकी थिइन्.. आमाले उसलाई भनिन्, "किन व्यस्त छ?" उनले भने, ‘तिमी सानै हुँदा हाम्रो वास्ता कसले गर्यो ?
- प्रहरीले ढुङ्गा हानेर एकजनालाई समातेर अनुसन्धान गरिरहेको थियो, उसलाई भने, "के गर्छौ?" उहाँले तिनीहरूलाई भन्नुभयो, "म बिहान मेरो काकासँग छु, र दिउँसो म काम खोज्दै छु।" उनीहरूले उहाँलाई भने, "तिम्रो काका के काम गर्नुहुन्छ?" बिहान काम खोजेको र दिउँसो मसँगै काम गर्ने बताउनुभयो ।
लोकप्रिय चुटकुले
लोकप्रिय चुटकुले तपाईंले सधैं र सधैंभरि गुमनाम पाउनुहुनेछ! तपाईं उनको पहिचान पहिचान गर्न सक्षम हुनुहुने छैन किनभने तिनीहरूमध्ये धेरैजसोको विशिष्ट चरित्र छैन। पहिलो नजरमा, तपाईंलाई लाग्न सक्छ कि तिनीहरू इजिप्टियन जोकहरू हुन्, साउदी वा लेबनानीहरू होइनन्! हामीसँग के छ त्यो महत्त्वपूर्ण छ कि तिनीहरूले मृत्यु चुटकुले हाँस्न्छन्।
- एक भारतीय विद्यार्थी अमेरिकी विद्यालयमा पढ्दै थिए... शिक्षकले आमालाई जवाफ पठाए प्रिय आमा: कुमारलाई कक्षामा राम्रो गन्ध आउँदैन... आमाले जवाफ दिइन्, कुमार मानिस हो, गुलाब होइन, उसलाई सुगन्ध नगर्नुहोस्। , तर उनको पाठ मात्र।
- कसैले आफ्नी श्रीमतीलाई आफ्नो सौन्दर्य जोगाउन नारीलाई सन्तान जन्माउन इन्कार गर्ने अधिकार छ भनेर भन्यो... उसले उसलाई भन्यो, तिम्रो आमाले आफ्नो सौन्दर्य जोगाएको भए म चाहन्छु।
- मस्तौल आफ्नी श्रीमतीको बिरालो बोकेर घर फर्कियो, त्यसैले उसले ढोका खोल्यो... उसले उसलाई भन्यो, "तिमी गाईको बारेमा के सोच्छौ?" उनले उसलाई भनिन्, "ए बेवकूफ, यो बिरालो हो!" उसले भन्यो म बिरालोसँग कुरा गरिरहेको छु ।
- महशस अस्पतालमा थिए, उसले त्यहाँ मस्जिदका शेखलाई देख्यो र भन्यो, "तिमी सुरक्षित रहन सक्छौ, शेख।" उसले भन्यो, "म चिनी घोल्दैछु।" उसले भन्यो, "चिनी अनुमति छैन।" लामो समयदेखि चरेस पगाल्ने प्रयास गरिरहेको थियो ।
- के तपाईलाई थाहा छ किन सबा (अल शाहरौरा) एक मात्र अभिनेत्री हुन् जसको लागि उनी जीवित हुँदा एक श्रृंखला बनाइएको थियो? किनकी कलाकारले भनेका थिए कि हामी मर्नु अघि गर्छौं!
- एउटा बच्चाले आफ्नी आमालाई सोध्छ परी भनेको के हो ? उसले उसलाई आकाशमा उडिरहेको सेतो बत्ती बतायो... उसले भन्यो, तर मेरो बुबाले हाम्रो छिमेकी तान्ता सुहेरलाई भन्नुभयो, "हे परी" र उनी उडिरहेकी छैनन्! ढुक्क हुन भनिन्, मायालु, आज उ र तिम्रो बुवा उड्नेछन् ।
- एकजना युवक बिहे गर्न चाहन्छन्, उसले आमालाई भन्यो, "म मलाई प्रस्ताव गर्न चाहन्छु।" उनले भनिन्, "हामी बिहेमा जान चाहन्छौं। हामीसँग आबाया लगाएर आउँदा के लाग्छ? यी मध्ये एक केटीले तिमीलाई दुलही बनाएर लैजान्छिन्?" उसले अबाया लगाएर बिहेमा गयो, उसले एउटी सुन्दर आकृति भएकी महिलालाई देख्यो, तर उसको अनुहार छोपिएको थियो... ऊ धैर्य गर्न सकेन। उसले गयो र उसलाई भन्यो, "के तिमी मसँग बिहे गर्छौ?" उनले जवाफ दिइन्: शान्त रहनुहोस्, भगवानले तपाईंलाई पर्दाफास गरून्। म रशिद हुँ, तपाईंको काका।
- उनीहरुले महेशलाई सोधे, तिमीले आफ्नी श्रीमतीलाई किन डिभोर्स दियौ ? उहाँले मलाई कुकुर जस्तै व्यवहार गर्न भन्नुभयो! तिम्राे अपमान गरे र इज्जत नराखौ भनेर ? उहाँले भन्नुभयो, म वफादार हुनुपर्छ।
सिरियाली चुटकुले
सिरियालीहरूसँग सधैं एक धेरै सरल हास्य तरिकामा चुटकुले सुनाउने क्षमता हुन्छ, र सिरियाली जनताले गुज्रिरहेको त्रासदीहरूको बावजुद, सिरियाली जोकहरू अझै पनि तिनीहरूका बीचमा प्रसारित छन्, विशेष गरी पुरुषहरूले पत्नीहरूलाई सुनाउने चुटकुले।
- एउटी महिला आफ्नो श्रीमान्को अन्त्येष्टिमा हिड्दै छिन्, भाइ, मेरो श्रीमान्, मेरो माया, तिमीले मलाई छोडेर किन गयौ? म तिमी बिना बाँच्न सक्दिन। म कसम खान्छु म तिमी बिना मर्नेछु.. मैले उसको पछिल्तिर कोही कासफुसाएको सुनें, "यदि म तिम्रो ठेगाना थाहा थियो, म तिमीलाई मेरो जीवनमा कहिल्यै छोड्ने छैन। तिमी धेरै वफादार छौ।।" उनी रुन थालिन्, "ए, मेरो श्रीमान्, तपाईंले मलाई दमास्कसको मैदानमा किन छोड्नुभयो?" भवन 20, तेस्रो तल्ला, दायाँ, यो तिम्रो लागि निषेधित छैन।
- एकजना श्रीमानले अहिले भनिरहेका छन्, "भगवान, तपाईंले मलाई बाल्यकाल दिनुभयो र त्यसपछि मबाट लिनुभयो।... अनि तपाईंले मलाई जवानी दिनुभयो र मैले उहाँबाट लिनुभयो।... अनि तपाईंले मलाई मेरी श्रीमती दिनुभयो, र अहिले म तपाईंलाई सम्झन्छु।
- विदेशीहरूको लागि: ममी, मेरो भाइ, खाएको छैन। हे भगवान, मलाई डर छ कि उहाँ बिरामी हुनुहुन्छ!
तर मेरी आमा यहाँ छ, मेरो भाइ, म मेरो थाल खाँदैन, म किन खान्छु? आमा, तपाईं के गर्दै हुनुहुन्छ, क्लो, तपाईं र तपाईंको बुबा? - लेखापालको जागिरको लागि आवेदन दिँदै एक युवा.. व्यवस्थापकले भन्यो कि तपाई खातामा धेरै छिटो हुनुहुन्छ? उसले भन्यो, "ठीक छ, उसले त्यो भनेको हो?" प्रबन्धकले भन्यो, "ठीक छ, मलाई भन्नुहोस्, 2123 + 1245 को मूल्य कति छ?" युवकले भने 20 हजार.. प्रबन्धकले जवाफ गलत हो भने?! उसले भन्यो केही फरक पर्दैन, तर गतिको बारेमा के सोच्नुहुन्छ?
- मौनताको लागि मीठो शब्द कहिले भेट्टाउने? जब तपाइँ कसैलाई चीजहरू सिफारिस गर्नुहुन्छ र उनीहरूलाई के हकदार हुनुहुन्छ भनेर सोध्नुहोस्, र उनीहरूले तपाईंलाई बताउँछन् कि तिनीहरू मूर्ख छन्।
- एक युनिटले आफ्नो प्रेमीलाई भनिन्, म तिम्रो आवाजबाट के सन्तुष्ट छु? कोलले रोटीसँग भन्यो।
- एउटा कुरा, विमानमा सवार एक यात्रुले पहिलो पटक फ्लाइट अटेन्डेन्टलाई आफ्नो कान दुखेको गुनासो गरे... उडान परिचारिकाले उसलाई गम दिए.. अनि विमानबाट ओर्लिएपछि फ्लाइट एटेन्डेन्टले उसलाई गिजा कस्तो छ भनेर सोध्यो? उनले भने कि यो उत्कृष्ट थियो, तर मलाई थाहा थिएन कि म यसलाई तलबाट कसरी हटाउनेछु?!
- उसले उसलाई भन्यो कि ऊ म बिना एक पाइला हिड्न सक्दिन! तिमीले मलाई कन्द्राको पछि लाग्दैछौ भन्ने महसुस गर भन्यौ।
- एकजना मानिसले आफ्नो छिमेकीको प्रशंसा गरे र उनको श्रीमान् मरिसकेका थिए, त्यसैले उसले भन्यो, "मलाई गएर उसलाई विवाहको बारेमा बताउन दिनुहोस्।" उसले ढोका ढकढक्यो। उनी स्तब्ध भएर मेकअप नगरी बाहिर निस्किन्। उसले सोध्यो, "केही खबर छ? मृतकको बारेमा?"
- परीक्षा बाट रुदै बाहिर निस्किइन्, उनीहरुले सोधे किन भने म गल्ती हुँदैछु ! हेर, तिमी गल्ती नगरी रुन्छौ, र म हाँस्दै उनीहरूलाई भन्छु कि मैले नयाँ पाठ्यक्रम आविष्कार गरेको छु। भावना र विवेकको आशीर्वादको लागि भगवानलाई धन्यवाद।
अल्जेरियन चुटकुले
अल्जेरियन मानिसहरू सधैं छोटो, तीखो ठट्टाहरू मन पराउँछन्। अल्जेरियन सडक हास्यविहीन छैन। तिनीहरू प्रायः सरल परिस्थितिहरूबाट विशिष्ट प्रकृतिका धेरै हास्यास्पद अल्जेरियन चुटकुलेहरू बनाउँछन्।
- कपडा पसलमा धेरै समय भइसक्यो.. कोही भित्र पसे र भन्यो, "के तपाईसँग पहिलो माध्यमिक विद्यालयमा पढ्ने केटाको प्यान्ट छ?" उसले भन्यो वैज्ञानिक वा साहित्यिक ?!
- तिनीहरूले सोधे: तपाईलाई आफ्नो पति कस्तो चाहनुहुन्छ? फ्रान्सेलीले भने, "म उसलाई अग्लो र कालो चाहन्छु.. अङ्ग्रेजी मायालु र छोटो छ।. अल्जेरियनको स्कार्फ छ र पक्षाघात छ वा उसको शरीरमा हड्डीहरू पनि छन्।
- अल्जेरियन आमा संसारमा एक मात्र हुन् जसले आफ्नो छोरालाई रोउन रोक्नको लागि कुट्छिन्।
- उनी 11 वर्षकी र लेखिका हुन्। मलाई अनियन्त्रित रूपमा रुवाउने कसैलाई म कहिल्यै माफ गर्दिन।। हे साथीहरू, जसले उनलाई चिप्स दिए, कृपया उनलाई समस्याबाट टाढा रहन भन्नुहोस्।
- Maztoul को डाक्टर संग भेट भयो.. तिनीहरूले रोके र मलाई भने कि म उहाँकहाँ आउन सक्दिन किनभने म बिरामी थिए।
- कसैलाई धेरै दु:ख छ कि उसको जुम्ल्याहा छ.. उसले डाक्टरलाई कसम खायो, म भगवानलाई कसम खान्छु, उहाँसँग एउटा छैन।
- एउटी महिलाले रोटी र प्याज बाहेक केही नपाएका पुरुषसँग बिहे गरि... आज रोटी ल्याए श्रीमतीलाई मार्नुहोस्, प्याजको लागि कहाँ भेटियो ? उसले भन्यो, "ओह, जो एक कडा र गरीब केटा हो।"
- हिजो, म फेरारी चलाउँदै थिएँ जब एउटा डाकु बिरालो मेरो छेउबाट गयो... मेरो खुट्टा कभर नआएसम्म म दौडें।
- एकजना मोटो र अप्ठ्यारो व्यक्ति डाक्टरकहाँ डाइट गर्न गयो, डाक्टरले भने, "म हरेक दिन ५ किलोमिटर हिँड्नुपर्छ ।" ६ महिनापछि .. उनीहरू रोकिए र भने, "नमस्ते डाक्टर, मलाई सुडानको सीमामा भेट्नुहोस्। हामीले जारी राख्नुपर्छ कि नपर्ने?
- युरोपमा महिला र पुरुषले संसारको हेरचाहमा सहकार्य गर्छन्... तर अल्जेरियामा महिला र संसारको चिन्ताले पुरुषको हेरचाहमा सहयोग गर्छ।
मोरक्कन चुटकुले
बोलीको कठिनाईको बावजुद, मोरक्कन चुटकुले सबै अरब मानिसहरू माझ धेरै व्यापक छन्। अरब मगरेब एक मानिस हो जसले हास्यको महत्त्वलाई बुझ्दछ र यो दैनिक जीवनको एक आवश्यक भाग हो। यहाँ केहि हास्यास्पद मोरक्कन चुटकुलेहरू छन्।
- उसले युट्युबमा एउटा गीत सुनिरहेको थियो र कनेक्सियोले उनलाई बेलाबेलामा बाधा पुर्याइरह्यो.. उनले भने, "भगवानको, हामी तपाईंकहाँ आएका हौं किनभने मलाई यो याद छैन त्यसैले म यो गाउन सक्छु।"
- म बैंक गएँ र उनीहरूलाई म संयुक्त खाता खोल्न चाहन्छु भनेँ। मैले उनीहरूलाई एउटा कुरा भनेँ, "बुकु एक अवज्ञाकारी व्यक्ति हो।" उनीहरू हाँसे र उनीहरूले हामीलाई हँसाए र मलाई मेरो सुरक्षाको बारेमा सोधे।
- एकजना महिलाले फोन स्वीच गरिन् र आफ्नो पतिलाई आश्चर्यचकित गर्न चाहन्थे। उनी क्याबिनेटमा पुगिन् र उहाँलाई रोइन्। उनले भनिन्, "किन, हेलो, मेरो माया।" त्यसपछि उनले उनलाई भने, "उसलाई विपत्तिमा दिनुहोस्। क्याबिनेट।"
- एक युवक विवाह भरि उभिएर एउटी केटीलाई उसको पहलको लागि पर्खिरहेकी थिई, अचानक ऊ उनको नजिक आयो र भन्यो, "तिमी नाच्न लाग्यौ?" उसले एकदमै लज्जित हुँदै जवाफ दिई, हो... त्यसैले ऊ उभिई र ऊ आफ्नो ठाउँमा बस्यो र उसलाई भन्यो, "भगवानले उनका आमाबुवालाई दया गरून्।" म आफ्नो पछाडि उभिएर कसम खाइरहेको दुई घण्टा भयो।
- विश्वासघातको कारणले उसले उनीसँग झगडा गर्यो। उनले उसलाई भनिन्, "तिमीलाई इमानदारी वा वफादारी थाहा छैन।" उनले उनलाई भने, "मानौं कि हामीले उनीहरूलाई जुवैनाको वफादारी र इमानदारीको रूपमा चिन्यौं।"
- केटीले शेखकहाँ गइन् र भनिन्, "मेरो मान्छे मसँग घरमा किन आउँदैन ? कुनै कुराकानी छैन !" उसले उसलाई भन्यो, "हजुर, मलाई भन्नुहोस् किन उसले तपाईलाई भविष्यवक्ताहरूका कथाहरू सुनाउँछ, विशेष गरी हाम्रा गुरु जोसेफको कथा। उसले यो धेरै पहिले देखेको थियो। .. उनी आफ्नो पतिको ठाउँमा गइन् र उनलाई भनिन्, ' राम्रो भयो, मलाई जोसेफको कथा सुनाउनुहोस्।' उसले उनलाई गएर भेट्न भन्यो।
- टोनोबेलमा कोही आफ्नी आमालाई लिएर जाँदै थिए, र ऊ झारमा सुतिरहेको थियो र घाउहरू छोपिएको थियो.. केही बेरको लागि, उनकी आमाले भनिन्, "उहाँले मेरो बच्चाहरू बाहेक मलाई किन घर फर्काउनु भयो? ?” उसले उसलाई भन्यो, “तिमी किन आमाको मालिक हौ ?” उनले भनिन्, "मलाई किन रिस उठाउन मन लागेको छ?"
- एक मोरक्कन मानिस हज गर्न गए र एयरपोर्टबाट फर्किए। ऊ सिधै स्टोर मलमा गयो जहाँ उसले खाना खान्थ्यो। उसले सधैं भन्यो, "किन उसले मेरो क्रेडिट कार्डको लागि मेरो कार्ट किन्नु पर्यो?" स्टोर मल थियो। खुशी। उसले भन्यो, “यो सज्जन, भगवानले पश्चात्ताप गरून्, मलाई मेरो फोन नम्बरको लागि सधैं क्रेडिट दिनुहोस् नत्र म मानिसहरूको पैसा पनि किन्न सक्छु।” तिनीहरूले भने, “मेरो फोन नम्बर कहाँ छ?” तिनीहरूले भने, “हानआउट मल, यहाँ। हो ।” उसले भन्यो, “हजले किन सीमित गर्यो ?”
- महशिषले आफ्नी पत्नीसँग फ्लर्ट गरे। उसले भन्यो, "म रात हुँ र तिमी मेरो दिन।" उसलाई यो मन पर्यो। उनले उसलाई भनिन्, "जैद।" उसले भन्यो, "म बगैंचा हुँ र तिमी मेरा फूल हौ।" भने, "जैद..." उसले भन्यो, "म जुहा हुँ र तिमी मेरो गधा हौ।"
- शुक्रबारको प्रवचनमा उपस्थित एक व्यक्तिले इमामले आफ्नी पत्नीलाई दयालु नजरले हेर्नु ठूलो इनाम हो भनी सुने। घर फर्किएपछि उसले आफ्नी पत्नीलाई पूर्ण दया र कोमलताका साथ हेर्न थाल्यो।... उनले उसलाई भनिन्। "आउनुहोस्, मलाई हसन बोलाउनुहोस्!"
- एक जना इमामले मानिसहरूलाई प्रार्थनामा डोर्याउँछन् र सुरत युसुफ पढ्छन्, र उनी धेरै कठोर रूपमा बोल्छन् .. जब उनले समाप्त गरे, उनीसँग एक शायबानी छ जसले उसलाई दक्षी भन्छन्, जसले युसुफलाई मन पराउँदैनन्, र उसलाई आफ्नो भाइको नाम दिएनन्।
लेबनानी चुटकुले
लेबनानका शहरहरू, सबै अरब मानिसहरू बीच, हास्यास्पद र चिल्लो चुटकुले द्वारा विशेषता छन्, र यो भनिन्छ कि पुरुषहरूले अधिक लेबनानी चुटकुले प्रवर्द्धन गर्छन्! तर हामीले पुरानो र नयाँ लेबनानी चुटकुलेको फरक सेट संकलन गर्यौं।
- एउटी महिलाले आफ्नी इथियोपियाली कामदारलाई भनिन्, "यदि तिमीले मलाई एक दिन मार्नेछौ भन्ने कुराको बारेमा सोच्नुहुन्छ भने, मलाई भन्नुहोस् ताकि म वज़न गर्न सकूँ र शाहदा पठाउन सकूँ।" नोकरानीले भनिन्, "तिमीले सधैं नुहाउनु पर्छ।"
- नमस्ते Nassif Zaytoun.. हैन, त्यहाँ Ayman Zabib छ.. ओह, माफ गर्नुहोस्, हामीले जारसँग गल्ती गर्यौं।
- विज्ञानका प्राध्यापकले विद्यार्थीलाई सोधे दुध किन पिउने ? बिद्यार्थीले भने नखानुको कारण !
- उहाँको मृत्युशय्यामा कसैले आफ्ना छोराछोरीहरूलाई आदेश दिनुभयो, तर मेरो मोबाइल फोन मरे, त्यसैले तिनीहरूले यसलाई 3 पटक फ्याँकिदिए.. किनकि यदि यो तपाईंको आमाको हातमा पर्यो भने, उहाँले अन्त्येष्टि रद्द गर्नुहुन्छ।
- एकजना मानिस आफ्नी पत्नीसँग डराउँछ, हरेक पटक उसले प्रार्थना गर्दा, उसले उनको लागि प्रार्थना गर्छ, "हे प्रभु, मेरी पत्नी मर्नेछ।" एक पटक, उसले उसको छेउमा उभिएको बेला प्रार्थना गर्यो।
- महशस रातको अन्त्यमा बसेर नजवा करमको गीत सुनिरहेको थियो.. र बेलाबेलामा गीत बजिरहेको थियो.. महशले नर्भस भएर नजवालाई भने, "गम्भीरतापूर्वक, गीत याद छैन भने चुप लाग्नुस्। ।"
- उसलाई सैनिक निवासको अगाडि पानीले पखालियो .. तिनीहरूले भने कि सिपाही यहाँ ठीक छ, उसले तिमीलाई स्प्रे गरेको सबैभन्दा राम्रो .. उसले भन्यो, “तिमी किन कुल्ला ?”
- एउटी लेबनानी महिला आफ्नो श्रीमान्सँग सिनेमा हेर्न गएकी थिइन्।आँखा बन्द गरिन्।फिल्म डरलाग्दो थियो र मारिने डर थियो।
- जापानमा, स्कूलको घण्टी एक सुखदायक संगीत हो, र संगीत समाप्त हुनु अघि सबैजना आ-आफ्नो ठाउँमा फर्किन्छन्।. यहाँ लेबनानमा, घण्टी एक सियोनिस्ट बम विष्फोटको चेतावनी हो, र तिनीहरूले कसम खाए, परमेश्वरको, हामीले यो सुनेनौं।
- एक शेखले महशिसलाई भने, बिहान हामीसँग प्रार्थना गर म तिमीलाई 500 डलर दिन्छु.. उनीहरूले भने, ठिक छ, पैसा कहाँ छ? तिनीहरूले प्रार्थना पछि भने.. अनि प्रार्थना पछि, शेखले भने, "भगवानले तिमीलाई इनाम दिऊन्। .. महशसले भन्यो, म यो चालको अपेक्षा गरेको थिएँ, त्यसैले मैले वूल गरिनँ ।
- गीत गाउँदै गर्दा मुस्कुराइन् र भनिन्, ‘मेरो माया, तिम्रो नाम के हो ? उसले भन्यो यसको मतलब के हो ? उनीहरूले भने, तिमी सानै छँदा के भनेर बोलाउँथे ? अबु मक्ताहले बताए।
- खितियारा आफ्नो श्रीमान्को चिहान भेट्न गए र त्यसमा फूलहरू चढाउन गइन्... कब्रिस्तानबाट बाहिर निस्किँदै गर्दा एकजना ढुङ्गाले हानेर तिनलाई देखे र भने, "हज्जा, तिमी कहाँ छौ?" उनले मेरो श्रीमान्को चिहानमा गएको बताइन्... उसले भन्यो, "तिमी कति वर्षको छौ?" उसले उसलाई ९० भनिन्... उसले भन्यो, "महेरेजा, तिम्रो घरमा आउनु भनेको सम्मान हो।"
